她和她的故事

汶缤有一个朋友 - 她。她，很注重感情，常常为了感情受伤害。朋友们都觉得她傻，因为就算知道没有回报，也坚持要做好自己的本份，甚至付出了超越自己本份的感情。心疼她的朋友看了，都劝她放手吧，别常常为了不值得的人付出那么多，最后还累苦了自己。但她还是坚持己见，因为对她而言，为喜欢的人付出、看着喜欢的人开心幸福，就已经足够了。虽然她也曾抱怨上天对她的不公，付出了这么多，却得不到一个理想完美的结局，但她还是选择以她的方式去对她喜欢的人好。她只希望有一天，喜欢的人会回头发现她的好。

她，是一个敢爱敢恨的人。她从不在乎自己会受到的伤害，因为她只介意喜欢的人到底过得好不好。对于喜欢的人，她可以付出全部的精力，只为让喜欢的人过得好；但对于已经逝去的感情，她也同样地可以用尽所有的精力去忘记，虽然她知道那是一个多么让自己难受的过程。她，也是一个执著的人。明知没有结果的事，她却不计较的继续付出，背后可能只为了一句话、一个承诺。她，就是汶缤的朋友。=)

说真的，汶缤很佩服她。佩服她敢爱敢恨的勇气、佩服她对感情的执著、也佩服她那有点傻的个性，因为这些都是汶缤所没有的。在汶缤眼中，她很幸运。虽然在感情里受伤害，但至少她付出过、尝试过、也曾经为喜欢的人开心过。就算没有结果，也起码遇见过一个能让自己付出的人吧。

每次听她说自己的故事时，汶缤都不能理解她的感受，甚至觉得有点难以接受。心里总觉得难以置信，在这个什么都讲求回报的时代里，原来还有人对感情抱着一份坚持和执著。不但如此，最令汶缤难以相信的是，她宁愿受伤也不愿意放弃感情，那勇敢尝试的精神是我没看过的。

有时对于她的问题，汶缤自知帮不上忙，也知道帮不了。但汶缤衷心祝福她幸福快乐，希望她在感情上一切顺利，也希望她早日找到一个真心待她好的人。^.~

距离

上个星期已经开始上班了，算是为自己的新生活踏出了好的第一步吧。^^ 上班前，我回了金宝一趟，把之前未处理好的事办好。本来只打算呆两天的我，最后却在朋友们的挽留下呆了四天。=p 那四天里，我们都玩得很过瘾。驾车上怡保看戏、在湖边喝啤酒、聊天、彻夜不眠然后直接去吃早点，我想我也是疯了吧。=) 那天在湖边我们聊了好多，原来“人不可貌相”这句话是真的，平时看似好玩的朋友们，原来也有我们意想不到的想法。

美好的时光总过得特别快，很快的，又到了我该回家的日子了。短短的四天就这样过去了，我心里也不免浮现一丝不舍和惆怅。以后回来的机会不多了，虽说只有两个半小时路程的距离，但往后我们各有各的忙，能聚在一起疯的机会真的不多了吧。^^ 不过真的很感谢朋友们在我回金宝的那段时间，陪着我一起过，我想我会很怀念、也会很珍惜这段美好时光。


工作了半个月，感觉很乏味。每当难过、感到无趣时，总习惯性的想起金宝的点点滴滴。这时才发觉，原来自己已经不自觉的喜欢上了金宝的人和事。地方虽然不大，也没有KL的繁华、喧闹，但那一物一景却记载着我们一起度过的日子，那段我们互相扶持的日子、那段有欢笑也有泪水的日子。

离开了金宝，我知道有很多事不会再像从前一样。撇开我们之间的距离不说，我已经很难再融入你们的圈子了。感觉告诉我说，我们之间隔开的不只地理上的距离，也包括了友情上的距离。我们的生活步伐、人生经历和感受已经不再一样，默契和同理心少了，所以能分享到的事自然也少了。常听朋友说，要拉近心与心的距离，最好的办法就是沟通。但真的能吗？或许是我的人没什么安全感吧，对我而言，当我离开的时候，我们之间的距离已经拉开了。随着时间的增加，距离也会逐渐的拉得更远，不是吗？

最近喜欢上了蔡卓妍的新歌“二缺一”，感觉像在诉说着这时的心情和情景... 哈哈... 或许真的是自己想太多了吧，我很努力的告诉自己，尝试让自己再次去相信。=）

好的开始

日子一天天的过去，不知不觉中，回家就快要一个星期了。在这一个星期里，我尽情地享受家的温暖、尽情的休息，偶尔去见见老朋友，日子就这样过去了。休息过后，也是时候从新出发、面对现实了吧。我知道心情再怎么坏、怎么糟，日子都还是要过的，地球不见得会因为我的难过而停止运转吧。=p

重拾心情、从新出发的确不是一件容易的事，但我相信自己这次一定能再次跨过难关的，就像之前遇到的每一次难关一样。所以... 汶缤加油吧！！^.~

说真的，我的脑袋还是一片空白，因为还理不出一个头绪，到底自己还能做什么？突然而来的变化，把一切秩序都搞乱了，我又得从新安排、打算了。不过，值得庆幸的是我已经去过面试了。虽然不确定对方会不会雇用，但至少有机会吧，也算是好事一桩...^^ 除此以外，我也在找学校了，毕竟这个才是最重要的事，还是说回一句老话，真的希望一切顺利就好了。^.~

回家以后，我慢慢再次适应KL繁忙的生活。虽然心里还是会不自觉的想起金宝的一切，但人毕竟是要往前看的吧，而我似乎没什么选择可言... 哈哈... =p 所以只好继续勇敢的向前走咯...

“....... 世界一直一直变...... 地球不停的转动..... 在有你的时空..... 我从未懦弱退缩.....”，来自曾沛慈的“够爱”... 一首蛮不错的歌曲，我觉得蛮好听的... ^^

人的记忆力是有限的，新的记忆会不断的把久的记忆冲淡、取代，我想时间会守好它的本分吧。就像好友常对我说， "take it easy... and let the time do its job..." ^.~ 时间久了，我就会再次习惯那种安静的生活。而关于金宝的一切，终究会好像相片一样被收藏在记忆的某个角落里，直到再次被人提起。心中虽有万般不舍，但很多时候选择性的忘了，似乎也不是一件不好的事，起码可以让自己忘却难过，从新面对人生。从以前就知道，人虽然是群体动物的一种，但却没说没了谁，就会因此而活不下去，所以我应该还会过得好好的。=)

面对着人生里的种种不如意，我只能沉著的应付和积极地去面对吧。挣扎以后，又是时候开始发挥小强的精神了。哈哈... 每次遇到困难，总爱这么安慰自己，勉强也算是自我鼓励的一种吧... ^.~ 虽然把自己比喻是小强是有点怪... =p

希望我这只小强这次也能好好的发挥它的功效吧，把不可能变成可能的，再次站起来... ^.~

加油咯!! ^^

从新开始？

回来KL已经两天了，感觉很不真实，或许是还不适应的关系吧。那种不踏实的感觉又回来了，要怎么形容呢？我感到很迷惘，我到底还能做什么呢？我累了要去不断地想办法、累了要去解决问题... 真的好想什么都不理，就这样无所事事的过下去... 但这种漫无目的的生活，真的就是我想要的吗？我已经不知道了... 或许再给我一点时间吧... 我会熬过去的... 我会做到的... =）

家，让我感觉很亲切，尤其看到自己熟悉的家人时，我更感到安稳。看着从小疼爱我、支持我的家人，我终于可以放下我的面具，不必再隐藏我的情绪。面对家人时，我始终都是那么脆弱和无助。家，永远都是我最好的避风港。

那天，当我坐上爸爸的车时，真的有股冲动想要抛下金宝的一切，回到KL从新开始。忘掉在金宝的生活、忘掉在金宝经历过的事、忘掉那些曾经的开心和不开心，那可能我就会因此而感到好过些吧。但我知道我做不到，忘掉了那一切，我不知道我还是不是我自己，而且我可以肯定我不会因此而感到好过些。

不知道对自己说了多少次，“忘了吧，都过去了，让自己从新开始吧...”。我开始感到厌倦了，这句话已经对我起不了任何作用了，因为我想不到任何理由说服自己再次去相信。怎么办？每次当我相信奇迹就要发生时，残酷的现实总有办法让我清醒过来。想法无可避免的变得悲观，这算是我在疗伤时必经的阶段吧，只要熬过了这一关，我也会好了。=）

放纵

成绩终于放榜了，原本兴致勃勃等开学的心情，开始变得忐忑不安。不出我所料的，坏事再次降临。这次，我真的无言了。

我不要求自己有些什么很高的成就，也不期望能得奖学金，好成绩被表扬，但为什么就连那么小的心愿都那么难达到呢？难道真的是我的问题吗？想了好多遍，我还是找不到一个可以让自己心服口服的理由。我不服... 我难过... 我失望了...

这次我承认我的脆弱，我真的感到好累。我问了自己很多的为什么？为什么是我？为什么会考不好？为什么自己不争气？为什么... ？为什么.... ？就如同在和空气对话一样，我得到的只是一片宁静... 并没有谁能为我解答我的为什么，就连我自己...

到最后，我认了... 我开始认命了... 一向自认冷静理智的我，原来也有不知所措的时候... 看来我的功夫还不到家呢，不是吗？不然怎么连一点小挫折都承受不了，还哭着要别人安慰？还是我真的压抑自己太久了，所以累了？或许吧...... 但我选择了不去理会，就让我放纵自己那么一次吧。是时候停下来让自己透透气了，把那长期压抑的坏情绪和压力释放出来。我真的好想呐喊..... 痛快地把那心中的不快喊出来.....

我明白现实总是残酷的，我并不怨谁，也知道不能去怨别人对我的不公，只能叹一句自己不幸运吧。但我已经开始管制不了自己的心了，我感到愤怒、不开心、不公平... 我现在只想发泄... 痛快地喊... 痛快地哭... 痛快地随着心情去做任何事... 这样多好，我不必顾虑太多... 只要做自己喜欢的就好... 忘记了有多久没放纵过自己了，身心都很疲累... 我想我真的很需要停下来休息吧。

昨晚，我哭了好久，应该也把身边的朋友也吓坏了吧... 曾经尝试让自己开心起来，把握那最后相处的时间... 但最后，我还是把它搞砸了。朋友们，很抱歉... 并不是有意要让你们担心、也不是有意要扫你们的兴... 我只是累了要掩饰自己的情绪... 我开始感到无力了... 同时也为自己的状况感到无奈... =) 所以请你们原谅我那么唯一一次的放纵吧... =)

百香桃子茶

突然，很想喝一杯百香桃子茶。不知怎么，我就是爱上了那香气扑鼻、闻起来甚至有点浓郁的茶，虽然它喝起来一点也不甜腻。一杯热腾腾的茶，有时不但可以在你冷时，让你适时的暖和一下，更可以是午后闲来无事的时候，泡的一杯下午茶。

已经很久都没闲下来，好好的看书了。平时在学校忙完了，回到家有时间不是休息睡觉、就是抓紧时间追看最新的电视剧，再不然就是一大班朋友约在一起喝茶、天南地北的闲聊一番。日子也就这样一天一天的过去了。比起以前在KL时，因为种种原因的关系，呆在家看书、喝茶的时间反而比现在多，但那生活是有点单调的、乏味的，就像被泡过无数次的茶包，闻起来依旧香浓但其实味道早已淡去。可是我在这里一点也不寂寞，有时甚至觉得比在KL时，更多姿多采，虽然这里没有KL的繁华喧闹。

现在已经是五月了，不经不觉的已经五个月了，回想当初我们刚来时，还免不了会抱怨这里的娱乐少得可怜，让习惯了逛街、看戏、唱K的我们闷得发慌。但不知从几时开始，我们已经习惯没有唱K、逛街、看戏的日子，娱乐也渐渐的偏向于别人口中常说的健康但乏味的活动，午夜喝完茶，骑着脚踏车到处闲逛、吹风、早晨起来到公园晨跑、做运动。我们也从一开始的抱怨，到后来渐渐的学会如何苦中作乐、享受这里的环境和生活。本来还以为会很难熬的日子，就这样在我们的谈笑间溜走了。

期末考早在两个星期前开始了，我们当中已经有半数的人已经考完、回家乡去了，而我是其中一个考到最后一天的人，所以还必须在这呆多几天。少了他们，我们吃饭也显得有点冷清，吵闹声、笑声也少了，有别于我们平时的作风。以前在KL一起念书时，我们这群人虽然彼此都知道对方的存在，但都说不上几句话吧。到了这里，我们竟然能奇迹般的相处融洽，而且还可以互相鼓励、支持，真的很难得。虽然我们只相处了短短的数个月，但感觉像是认识了很久的好友一样。当你们都要回家时，说真的，我真的感到有点舍不得。感觉像是一切要结束似的，我们下个学期可能就见不到了。

在还没开始考试前，我们大家都不约而同地表示过很想继续在这里呆下去的想法。每次听到有人这么说，心里也不禁感到赞同，因为我也是这么想的。我们心里都清楚我们的状况，只要稍有差错，我们可能就不能实现这个想法了。所以每次讲到这，我们都免不了要担心一番，因为是真的很怕熬不过去。为了能专心温习考到好成绩，我们相约到reading room温习功课，还破天荒地提早在study leave的两个星期前开始温习。以前也不见得我们有那么拼过，或许我们真的都不想离开吧，心里只想着能一直呆下去多好。

我们这群人的友谊，可说是到了这里，才慢慢建立起来的。平时打打闹闹习惯了，现在少了你们，就觉得日子单调多了，相信回到了KL后，我会很想念和你们在这里一起度过的日子。^.~ 那时听到朋友说，宁愿不读书，也不愿没有朋友在身边，听了虽然觉得有点不实际，但心里真的感动朋友这么说。这证明了我们都很珍惜这段友谊吧... ^^

现在有点期待考试快点结束，然后和朋友们一起去玩个够。至于考试会怎样，我想我们都尽力了，也做了我们该做的了，别的已经不再是我们能控制的了，所以只能说一句听天由命吧。=p 尽力了就好... ^.~

希望我们的友谊像百香桃子茶一般，喝起来清淡、但闻起来永远那么香浓，还能在你冷时让你暖和。^^ 我相信我们还会在一起念书、喝茶、继续天南地北的废话、大笑，这样的机会一定会有的。我相信... ^.~

坚强

这个星期已经是week 9了，不知怎么的，在这里总感觉到时间过得特别快。一转眼，两个月就过去了，然后再来就是final了。这两个星期都在忙着准备期中考和赶报告，好久都没好好睡一觉了，都快要把我累垮了。不过庆幸的是，我已经完成了大部分的报告和考试，现在总算能暂时松了一口气吧。^^

那天考完试以后，心情真的很复杂，一方面担心自己考不好（因为是真的很难... =.=），另一方面又很高兴考试终于完了。我对于那张考卷没有什么把握，撇开精神不好不说，加上我真的觉得很难哦。不过，汶缤一定会继续努力的！！嘻嘻... ^^v

最近很爱问自己，自己到底有多坚强呢？重复问了自己好多遍，但还是得不到答案。或许连我自己也不知道自己到底有多强吧，还是我太高估自己了呢？其实我一点也不强，是这样吗？可能吧... 每次遇到问题、难过时，总是习惯这样自问自答很多次，希望在每一次的问答当中，找到令自己满意的答案、也希望能藉此鼓励自己吧。

那天在熬夜赶报告时，朋友买了宵夜来一起吃。我们边吃边聊，突然朋友问我，我是不是都不会难过流泪的呢？听了朋友的问题，我愣着了...然后我给了朋友一个微笑，答说因为我都很强啊。我还记得朋友当时给我的话冷到了那么一下下咯... 哈哈... 现在想起来都觉得搞笑。=p 现在想起来，我算在自欺欺人吗？有时连我也不了解我自己，到底是怎么了？是我的人乐观得有点不可理喻了？还是我真的变得坚强了？有时明明就难过得要死，但不知怎么的，却还可以像没事发生过一样，还是和朋友们一起“废”、听到笑话时一样笑得响亮，这算是在掩饰自己吗？有时连我自己也差点被骗了，以为已经雨过天晴了，但后来才发现那情绪在自己独处时才会显露出来。渐渐的，我习惯了。到后来，家人、朋友、好姐妹们也开始发觉我没那么爱哭了，人也冷静多了，好像没什么烦恼似的。要是我不说，很多人还以为我真的是活得无忧无虑的呢...^^ 我每次听到了朋友这么说，就只报以一个微笑。或许我该感到自豪吧，这证明了我真的很厉害吧，因为我都自己解决问题。哈哈... =p

不过，真相也只有那几个知心好友知道了吧。^^ 那哭时的丑态、当时的脆弱、无助，除了自己清楚，也就只有那么两、三个好友看过。虽然有时会为自己那一时的不坚强感到懊恼，但我还是庆幸自己能有勇气站起来，一直走下去。^.~

加油吧!!汶缤... ^^v